Mijn Ergernissen – even lekker politiek incorrect spuien 😉

Het einde van het jaar nadert en we worden weer doodgegooid met lijstjes; de top 2000, de mooiste sportmomenten, de ergste gebeurtenissen, het opvallendste nieuws van het jaar enzovoort. In De Wereld Draait Door kregen we aan het einde van elke maand al die vreselijke Jan Mulder met zijn top 5 ergernissen voor onze kiezen, dus ik vind het wel tijd worden voor een lijstje van mijzelf!

  • 10: Niet groeten: 
    Hoi, goedemorgen… en dat dan iemand gewoon zonder op of om te kijken doorloopt! Pffffttttttt geen borstvoeding gehad soms? Ben je zo belangrijk dat je niet even sociaal kunt doen? 

  • 9: Ja maar:
    Oh wat heb ik een hekel aan dat soort antwoorden en nog erger.. Ja maar toch! Vreselijk, mensen die hun antwoorden beginnen met ja maar…… ze bedoelen helemaal geen JA. Ze bedoelen NEE, nou zeg dat dan!! Geef de ander een duidelijk antwoord en verdoezel je eigen mening niet zo. 

  • 8: Regen en wind: 
    Er is niks aan te doen, niemand kan het veranderen, maar oh wat heb ik de pest aan regen en wind als ik boodschappen moet doen. Je probeert zo snel mogelijk alles in de kofferbak te krijgen, rukt daardoor 2 van de 10 nagels van je vingers, schampt je arm tegen de klep van de kofferbak, en als je snel wilt instappen, waait de deur dicht terwijl je voet nog buiten staat. Spetters op m’n bril, haar in orkaanmodus, beslagen ramen in de auto, zweten in je regenjas, ik vind het verschrikkelijk!

  • 7: Onattente mensen: 
    Ken je ze ook? Die mensen die zo vol zijn van zichzelf dat ze totaal niet meer even stil kunnen staan hoe het met jou is. Ze plaatsen aan de lopende band berichtjes over zichzelf, of nog erger.. Selfies!!! Maar gaan totaal voorbij aan het leven van een ander.

  • 6: Jan Slagter:
    Die man is in staat om mij per direct in beweging te krijgen om de tv uit te zetten. Ideaal tijdens het revalideren, want zelfs vlak na mijn knieoperatie wist ik niet hoe snel ik m’n twee krukken te pakken moest krijgen om bij de afstandsbediening te komen. Die stem… dat toontje, de neerbuigendheid waar hij mensen mee behandelt, dat hoofd!! Vreselijk wat een irritante man is dat. Als er iemand van de tv verbannen moet worden is hij het wel!

  • 5: Te laat komen:
    We leren het allemaal op school: klokkijken, maar het schijnt voor sommige mensen nog steeds onmogelijk te zijn om zich gewoon aan de afspraak te houden en op tijd te verschijnen. En ja, ik steek m’n hand ook in eigen boezem, want ik vind het óók vreselijk als ik te laat kom. Het komt zelden voor en nooit zonder hele goede reden, maar dan nog… ik zal er alles aan doen om het te voorkomen. Helaas zijn er ook van die notoire laatkomers, waar je dan ook weer je horloge op gelijk kunt zetten, maar het blijft een ergernis voor mij.

  • 4: Uitlenen:
    Ik ben/was altijd heel makkelijk. Iedereen kan/kon altijd alles van mij lenen. Maar tegenwoordig gaan m’n haren al overeind staan als iemand alleen al vráágt iets te mogen lenen. Mensen brengen het tegenwoordig niet meer terug! Ik moet er om vragen. Ik moet er om zeuren. Er zijn zelfs aso’s die het presteren om na een half jaar te bekennen… het kwijt te zijn! Opzouten: koop je spullen voortaan maar zelf!

  • 3: Ochtenden:
    Ik ben een avondmens. Ik vind de ochtenden niet prettig. Maar als alles gewoon gaat zoals altijd, ik niet gestoord word in mijn eigen ritme, dan gaat het nog wel. Maar zodra er ook maar iets anders moet dan anders, heb ik de pest in. Kan er niks aan doen, het gebeurt gewoon! Dus, vooral niet zingen in mijn bijzijn, of me vragen iets te doen, of me bellen voor ik mijn ontbijt op heb. Er is één uitzondering…. En dat is Lex die met een vrolijke kleindochter in pyjama op zijn arm de slaapkamer binnenkomt, maar verder…… wegwezen, ALLEMAAL!

  • 2: Lijnen: 
    Vrouwen die klagen over hun (gebrek) aan gewicht! Nou deze is helemaal om van te rillen. Zo’n modepopje in maatje 36, die dan over haar zichtbaar platte strakke buik wrijft en zucht; ik moet écht op de lijn letten hoor. Wil je dat verdomme niet meer doen in het bijzijn van vrouwen met een maatje meer? Iedereen met een maat kleiner dan 42 moet gewoon z’n mond houden. Enig idee hoe dat geklaag overkomt bij volslanke mensen? Bij mij? Je kunt me net zo goed meteen uitmaken voor dikke teef. Ik word er kotsmisselijk van, echt waar! 

  • 1: Het Mobieltje: 
    Met stip op één: oh wat heb ik een hekel aan die telefoons van tegenwoordig! Ik moet het anders zeggen, ik vind het vreselijk wanneer mensen met een mobiel gaan zitten klooien terwijl ik tegenover ze zit! 
    Is het eindelijk zover: hoef je niet te koken, zit je gezellig in een restaurant met je lief, en ja hoor, dan moet er weer met een telefoon geklooid worden. 
    Heb je eindelijk die vriendin op de koffie, zegt ze.. Momentje, dit moet ik even lezen…. Om vervolgens te gaan zitten lachen om een app van iemand anders. 
    Heb je je kinderen al een tijd niet gezien, zitten ze vervolgens hele filmpjes online te kijken op dat mobiele ding. 
    Laatst nog, loop ik buiten met de hond, kom ik een andere hondenbezitter tegen, leuk, even bijkletsen denk je, maar dan.. De beltoon! Even wachten, dit moet ik nemen… en dan beledigd opkijken als ik zeg: ik ga verder hoor! 
    Geef je een bos bloemen aan een buurvrouw… moet er eerst een foto gemaakt worden voor op feestboek… want ja, het moet wel gedeeld worden met alle vrienden. 
    En ik dan? Hoef je het met mij in real life niet even te delen??? Dus, voor het geval je mij te vriend wilt houden, houd dat ding dan in je tas of in je zak, want ik ben in staat om ergens mee te gaan gooien!

Zo zeg, dát lucht lekker op. Misschien dat ik volgend jaar me iets minder erger aan Jan Mulder!

 

©Loes Raaphorst 12/2015